domingo, 24 de febrero de 2013

Confusion de nuevo??!¿'?'¿

 Sigo mal!!! la verdad es k no se que tengo. Aburrimiento, miedo, coraje, angustia, no lo se, tooooodo me parece tan complicado.
El mayor sospechoso entre todas las cosas que me agobian creo que es la falta de dinero, sí porque ultimamente no lo tenemos, mi mamá tienen mucho tiempo desempleada, mi hermana se dedica a cuidar a mi sobrino, mi sobrina y yo estamos tambien desempleadas pues la empresa en la que estabamos cerró, asi que la unica que trabaja en la casa es mi hermana mayor, osea estamos super mal de dinero.
Bueno, no estamos sin comer y eso, pero en estos momentos no nos posemos dar los lujos de antes, como comida comprada, ropa, salidas con familia o amigos, y esas cosas. Asi que por ende la vida me parece tan aburrida ahora, y aunado  eso, no se por que estar sin dinero me causa aun mas baja autoestima, no se por que peroo el hecho de ver a otras personas que tienen mas que yo me hace sentirme relativamente inferior, se que esta mal pues el dinero no nos hace más o mejores personas, pero no puedo evitar sentirme así.

 Lo del trabajo, se me habia pasado comentarles que ya consegui uno, y mañana comienzo, se trata de un restaurant de comida italiana, en una plaza comercial, la verdad es que eso me confunde aun más. Al principio estaba super animada, pues me encantaba la idea de socializar con más gente, pero ahora no lo se pero estoy apunto de hecharme para atras, pues hay varios puntos que me desaniman, ahi les van, espero que me comenten y me digan si creen que vale la pena:

1) La jefa(mi vecina) es muy gritona y mandona.
2) No dan la comida ahi (en parte bien pues no comere pizza todos los dias),pero tendré que llevar el almuerzo y por mi economia no quiero llevar algo que me averguense pues la zona no es como para llevar lo que antes llevaba.
3) A mi mamá no la convense el trabajo pues dice que es pesado pues es de 10 am a 6pm
4) Tendre que gastar en transporte tooda esta semana y pues la verdad es que no tengo ni un peso partido a la mitad.
5) No se si mi animo se preste para socializar.

Bueno ahi estan mis razones, aunque me quiero animar a ir aunque sea por una semana para ver que sucede, tambien lo haria como un reto personall  pues no quiero que algo tan insignificante como un simple trabajo me haga sentir tan poca cosa, quiero sentir que puedo contra cualquier cosa, pues me considero fuerte.

Por otra parte, no dejo de pensar en E , lo cual pienso que esta mal, pues no he sabido nada de el como para seguirlo recordando, ya paso 1 semana de lo del beso y sigo ahi como mensa imaginando que seria si de hubiera dado algo entre los dos, y me pongo a pensar que tal vez es algo asi como una obsesion, y no quiero que sea eso, o tal vez mi necesidad de afecto, aunque en ocasiones me pondo a pensar si el se sentira igual??. Bueno no lo se pero ya quiero dejar eso atras, esa es una de las razones por las que me quiero resignar a irme a ese trabajo, para olvidar y porque en realidad necesito el dinero.

Bien pues yo aqui sigo enn confusion, y mientras eso pasa yo sigo tragando como cerdo, lo cual tambien me entristece, en parte me gusta la manera que esta cambiando mi cuerpesillo pues ya tengo más ponpi jeje, pero temo a engordar de más!!! ,
En fin, por ahora solo quiero dormir y pensar que mañana sera un buen dia, confio y me quiero hacer a la idea de que cuando reciba mi primer pago, tendre de nuevo una sonrisa en mi rostro, pues el dinero es algo que sin duda me alegra mucho mucho =p

lunes, 18 de febrero de 2013

Tengo ganas de hablar!!!

Hola bebes!!!
Bueno esta entrada es rapidita solo para decirles que si tienen Skype me lo pasen pliss, no sean malillas =p para hablar un rato ok y no perder comunicacion ok.

Bueno ya paso el sabado y la vdd paso mas de lo que me imaginaba con E , pues nos besamos y asi (jeejj) fue lindo, pero no me permití ilusionarme pues se de ante mano que el no es libre o sea "tiene novia", y no esta bien ser plato de segunda mesa, me debo respeto a mi misma.
Dijo que me llamaría despues y pues haber k pasa, la verdad para mi solo significo el final de una linda atraccion, y espero que ahi quede pero pues el tiempo dirá.

Tambien le debo un agradecimieno publico a la hermosa VALQUIRIA, que ha sido la unica chica que se anima a comentarme , besos preciosa y yo tambien espero que estes bien, pasame tu skype para platicar seguido pues no tengo face y estoy por hacer twitter.

Sobre la imagen , pues "Estan lindas no?", kiero hacerme unas como esas jejee.

SALUDOS PRINZ!!!

jueves, 14 de febrero de 2013

CONFUNDIDHA!!

CONFUNDIDA!!! Sin lugar a dudas la mejor palabra para estos momentos, todo en mi cabeza es confusion y malos pensamientos....
Aburrida, desepcionada, desilucionada y sin ninguna vision hacia lo que podria ser mi futuro.
Las razones... mil y una....
Por que, porque ahora estoy aki sentada en el comedor con la computadora, aburrida y con mucho temor a que  mi vieja rutina , la de hace tres meses ,en la que me sentia terrible, mi obsesion estaba al 100, no habia consultado a ningun medico y simplemente me senia que estaba por volverme loca, vuelva y se apodere de mi ora vez...
La verdad es que el motor para que me sienta asi, sin duda es mi salida del trabajo, estaba ya casi acostumbrada a mi rutina nueva, despertar, comer un cereal(algo k me costaba hacer antes de), platikar con mamá mientras preparaba mi lonche, cambiarme y maquillarme hasta kedar lo más perfecta posible, ir a casa de la señora con la que nos ibamos al trabajo subir a la camioneta y ver al chico más simpatico y LINDO que he conocido en los ultimos meses(esa es otra historia, amor-desamor)escuchar su linda musica y llegar al trabajo siendo la niña ,inteligente, normal y trabajadora a los ojos de toda la gente ;)
Pero pensar que todo eso llego a su fin me parece una verdadera MIERDA, aunque sabia que eso iba a pasar y no iba para largo, me frustra la sola idea de esar aki en casa enserrada, pues aunque comia más estando en el trabajo sentia que valia la pena pues ahi desquiaba todas las estupidas calorias que ingeria en cambio en casa solo esoy sentada como una verdadera puerca sin nada que hacer y sobre todo sin un sentavo partido a la mitad, otra cosa que me frustra!! pues apenas comenzaba a comprar cositas cute, cuando zaz!! k me corren y sin una esperanza de una buena liquidacion....
En fin, esoy mal, con ganas de llorar,, ayer fui a la iglesia a contarle mis penas a Dios y al salir me seni aliviada y pense que esto seria más facil, pues al salir de la iglesia y encaminarme a mi casa vi al chico que les comente salir de la camioneta que la estasiona justo en la calle derecho a mi casa, lo vi, no se si el me vio a mi pero con solo verlo senti que era una señal de Dios, se que suena ridiculo pero no lo se, asi lo pense pero XD.
Bueno pasando a lo del chico al que llamaré E, pasa que el es hijo de la señora con la que nos ibamos yo y mi sobrina al trabajo y me daba X, osea no me llamaba la aetncion pues, no es el tipo de chico que me agraden y en primera estancia se supone que a el le gustaba mi sobrino pero no,bueno al entrar a la fabrica ovbiamente ahi tooodos se conocen y el le comento a una hermana mia que trabaja ahi "oye Lu, tu hermana esta bien bonita (osea yo), pero no le sacas ni una sonrisa(pues yo suelo ser seria =/ ) " a lo que mi hermana le dijo que asi era yo, entonces el le dijo que yo le interesaba y que me intentaria conocer para ver que pasaba, cuando mi hermana me lo dijo, senti indiferencia y le dije que obvio no!!, pero luego nos comenzamos a tratar y vi que es la persona más amable, linda y de buenos sentimienos como los que ya no hay, y ahora reconozco que el seria el tipo de persona ideal, EL QUE YO KIERO PARA MI!, lo malo es que al conocerlo me entere que estaba comenzando una relacion con otra chica de 18 que según el llevaba 8 meses detras de ella, a lo que me supongo que en verdad la quiere o al menos le gusta mucho, al enterarme me senti un poco mal, pero al igual lo segui tratando, y en ocasiones me pude dar cuenta de que sentia algo por mi, por lo que me decian los demas y por como era conmigo, pues se la pasaba acariciandome y diciendome cosas bonitas!! =D
aunque no me quise ilusionar pues sabia su situacion con su novia.
Y ahora no se que pensar sobre eso , pues el me dijo que como vivimos muuy cerca probablemene vendria a visitarme(en parte no le creo), por una pare quiero hacer de cuena que solo fue una linda amistad y que ya fue, pero por otra me pongo a imaginar lo que hubiera sido , y me da mucha rabia de que no pueda ser, pues eso me hubiera hecho mucho bien.
En fin solo queda esperar lo que será la ultima oportunidad con el , pues este Sabado , harán la fiesta de despedida de la fabrica, pues cerrará, y ahi lo mirare y me habia comentado que le gustaria bailar conmigo, iré haber que sucede, y despues de eso Dios dirá!
Bueno el dia de hoy no me sentido bien de animos, le comenté a mamá que le dijera a una vecina amiga que me recomendara en su trabajo(un resaurant) pues me aterra estar en casa, pero me dijo que hasta el otro miercoles pues este viernes me llamarán para decirme cuando paso por mi liquidacion(una miseria seguro), y mamá kiere que me espere para poder ir libremente, asi ke solo me queda una semana laaaaaaaaaaarga que esperar, espero no enloquecer completamente!!
Y ustedes que piensan??? Ayudenme plissss!!!

lunes, 4 de febrero de 2013

Y despues de tantos meses........!!!

Uyyyy... ya hasta ni se como comenzar de taaaaanto k ha pasado!!
Bueno , primero k nada hoooooliz mis preciosas, que a pesar de que ya se perdió la costumbre , me encanta decirles asi =)  , se que he tenido muy abandonado el blog, pues aparte de que no tengo internet, ya trabajo y estudio, wiiiiiii!!! y no he actualizado nadita, osea que es mi primer entrada del año!!
Bueno, mi relacion con Ana ha cambiado, antes de terminar el año, primero les habia comentado que queria pesar 35(muyy mal), pues no me habia dado cuenta de lo mal que estaba =(.. en fin, no llegue a pesarlos, aunque me acerque pues llegue a pesar 38 , aunque aun creo que aun los peso, ya no me siento tan mal, pues fui con el doctor y me medico.

Lo que paso es que en un tiempo no tomaba mas que cafe y agua, y de tanto y tanto me dio la gastritis =(, y por mi peso me sentia fatal, me dolia todo el cuerpo, me mareaba, y tenia muchas nauseas, asi que mami se preocupo y decidimos ir cn una doctora, la mas cercana, bueno, en lugar de consultar mi gastritis, esta se preocupo por mi peso y me dijo que si hacia algo para estar asi (osea que si estaba anorexica o bulimica) lo cual mi mama le comento que estaba preocupada por mi alimentacion y sha la la, asi que la doctora me recomendo un psicologo e ir a hacerme analisis para descartar cualquier cosa, asi que fuimos con el medico de mi hermana y me saco los analisis, y bueno afortunadamente no tenia ni anemia ni nada, asi que  lo vi como una segunda oportunidad , platique con mi mama, lloré y le dije que queria estar bien, le dije que en un tiempo si queria ser delgada pero que ahora ya no y que por más que comia no volvia a la normalidad, asi que el medico me recetó una medicina que me hace asimilar los alimentos de una mejor manera, y en dos semanas aumente solo 2 kilos, osea que ahora peso 40, ya no tomo la medicina , aunque deseo volver a comprarla para seguir aumentando , pero eso en otro momento, lo que me alegra es que por lo menos ya sali un poco de ese estado de tensión en el que estaba por la comida y por ese lado ya estoy mas relajada, osea que ya puedo comer galletas o pastel sin estarme culpando todo el día como solia hacerlo jejeje.

Por otro lado, comence la escuela, en la que ya llevo  9 meses, voy bien pues me distraigo y olvido problemas al estar con mis compañeros, aunque no paso mucho tiempo con ellos pues todos son mayores que yo y mi mamá no me deja salir con ellos pues toman mucho y eso no le agrada , aunque ya planeo algunas parrandas con ellos jijiji. Aunque pues ultimamente he tenido muchos problemas economicos y temo que por ellos no termine la escuela, no quiero ni pensarlo, no se que sucederia si algun dia tuviera que salirme de ella por no tener para la colegiatura, aunque en parte seria un alivio para mi mamá pues ella es la que se las arregla para pagarla.

Tambien les comento que ya trabajo... no es un graaan trabajo, de hecho hoy nos comentaron que nos despedirán a todos por ahi del 28 de febrero porque la empresa va a cerrar, pero para mi fue como una pequeña prueba para agarrar experiencia y saber lo que se siente trabajar, y despues de este buscaré otro, que espero sea mejor, pues les cuento que este es de operaria, y me levanto a las 4:30 de la mañana y salgo a las dos de la tarde, y mis manos estan destrozadas , super maltratadas por el trabajo, asi que espero encontrar algo mejor.

En cuento a mi animo, pues las ultimas semanas he estado como que muy negativa, he sentido que todo me sale mal, apesar de que el trabajo me ha ayudado a olvidarme de controlar la comida pues en este como lo que sea, y he conocido alguna gente nueva, pero aun asi siento que algo me falta, a veces siento que es el dinero , pues me encantaría tener mucho para hacer lo que quiero, y otras veces siento que es mejor asi y que todo va paso a paso.



viernes, 2 de marzo de 2012

Sigo aki =)

Hola mis queridisimos principes y princesas, hace muchisimo que no escribia algo , por lo cual les pido una ENORME disculpa, y rapidito les explico que fue por que me cortaron la señal de internet, ya que ultimamente hemos tenido una mala situacion economica en mi casa y pues me quitaron el internet,  justo ahora estoy conectada desde la señal del blackberry de mi sobrina que durará aproximadamente un mes, así que es probable que solo sepan de mi durante este mes y despúes ya no tanto, asi que no se preocupen por mi :)

Bueno pasando a otras cosas, no se si recuerden que habia dicho que como castigo iva a bajar hasta 35 kilos, bueno, pues no pude, porque ya comenzaba a sentir cambios negativos en mi salud fisica y especialmente psicologica.
Fisicamente me sentia agotada, sin fuerza, y muy pero muy mareada, pues comía 500 o menos de 500 calorías por dia y Psicologicamente practicamente me estaba volviendo loca o bipolar (jajajja) bueno eso creo yo, porque en ocasiones estaba super molesta, otras muy sensible, otras feliz y casi todos los dias lloraba por cualquier cosa, y tenia muchos problemas familiares , incluso un dia mi mama me llamo buena para nada y loca!!!  lo cual me hizo sentir muy mal, lloré mucho , pero me hizo reflexionar y por ahora ya como bien, (obvio que no me excedo y aun me cuido, especialmente con las grasas) pero como lo suficiente  para que no se preocupen,ya estoy mas relajada y dispuesta a hacer lo que sea para ser más feliz y una buena persona.
Por otra parte la situacion economica , ya va mejorando y  aprovechando eso ya me decidí a salir a estudiar (antes no porque no queria que mi mama hiciera gasto para no vivir tan limitada de dinero), asi que como para principios de Mayo comienzo con la prepa y una carrera tecnica, y espero asi distraerme en algo y no pensar tanto en mi fisico que normalmente me agobia mucho mucho.....

Bueno es una entrada super rapidisima solo para darles una explicacion y razón de mi , ya que les habia prometido mucho de este blog y pues en lugar de eso me aleje (que mala onda mia), pero bueno espero que como ya voy a estudiar y con eso de las tareas tal vez este mas apegada al internet y aproveche para escribir mas post mios e informativos ok.......

Mil besos y saludos ... espero que esten bien , tal vez no comente en sus blogs por falta de tiempo pero kiero que sepan que aun las leo .....
espero sus comentarios para saber si les llego mi mensaje :)
y un millon de gracias a los 44 lectores que tengo, y de todo corazon les agradesco que aun me sigan apesar de mi ausencia....

Besos y bendiciones....

jueves, 3 de noviembre de 2011

como sera mi dia manana??

Hola mis preciosas princesas!!! mil gracias por sus comentarios anteriores.. LAS AMO!!!
Y  ahora me pregunto como sera mi dia manana???..
El dia de hoy no comence mi dieta, pues pensandolo mejor la hare luego que se le olvide a mi mama lo de la recuperacion, pues les cuento que hoy se levanto super temprano para hacer de comer, y pues tuve que comer lo que hizo!! no quise ser tan mala de decirle que no, pues la vi super animada, asi que comi en la mesa con ella y con mi hermana y al terminar mi hermana menciono algo asi como - !Mire mama hasta Luiza comio!-(mi nombre es Luiza), y ella sonrio, asi que no quiero quitarle la ilusion de que mi obsesion ha desaparecido!! aunque se que en verdad jamas desaparecera!!
Y bueno manana me levantare temprano para acompanar a mi mama a hacer unos pagos y unas compras, como recibio un dinero quiere ir a pagar unas cosas. Me encanta ir con ella de shopping, por que me hace caminar mucho =) , y bueno, como trae dinero quiza de paso me compre algo, solo espero que no me invite a almorzar fuera, porque como sabe que amo la pizza, siempre que salimos me lleva a comer y no puedo decirle que no =( . Amo a mi mama y en ocaciones me duele no ser lo que ella quiere que sea, y me duele que en ocaciones me hable tan duramente y me diga cosa como "eres una enferma mental" o "estas loca" pero se que lo hace por mi bien, inclusive pienso que el unico motivo por el cual podria a dejar a Ana seria por mi mama. Aunque dudo que lo haga!!
bueno es todo por hoy.. es tarde y tengo que dormir!! Ya las lei .... Besos, luego comienzo a publicar consejos, dietas y cosas asi!!
Tal ves manana no las lea mucho, pues estare viendo el juicio de Condray Murray que manana termina, pues soy muuuy fan de Michael Jackson, LO AMO y eso es muy importante para mi!!!

Mi intake quedo asi:

almuerzo: 1 taza de avena con leche descremada.
Comida: 2chiles rellenos de queso
Merienda:nada
Cena(6:30 p.m):1 taza de cereal con leche descremada.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

=) fotos de mi nuevo corte!!!!!

Bueno aki estan 2 fotos de mi corte nuevo....y de mi cara para que me conoscan jaja, no me he tomado mas por que no me he arreglado mucho, ultimamente no he salido tanto...
aun me falta pintarmelo .. espero que este fin lo haga.. bueno gracias por sus comentarios nenas!! en verdad los aprecio mucho =)
Les prometo fotos mejores =D




Bueno y les cuento rapidito que pienso dejar la recuperacion, ya me harte, al parecer no puedo contenerme, mi mente idealizo mi recuuperacion como un permiso para comer de todo.. y no lo puedo permitir..!!! Adenas mi organismo a no acepta la comida como antes, me atasque en halloween con carne asada , quesadillas, y para rematar un monton de dulce de calabaza(asco!!, nunca como dulce)Asi que lo siento , aunque no sea saludable , volvere a ser como antes.. si se podran fijar abajo puse una pequena reglita sobre lo que quiero pesar,  y en realidad NO QUIERO PESAR ESO, pero es como una especie de castigo por haberme excedido y comer de mas, asi pesando 35, talvez ya vuelva a la recuperacion sin miedo de engordar de mas =)
A y gracias por tu comentario Sofia Calippzo, intente ver tu blog pero lo del contenido de adultos no me lo permite!!! =( de todaz maneras un besothe .. muackkkkkk!!!